Здравствуйте Эльвина. Можно быть одинокой среди людей. Тема одиночества одна из нелегких тем.
Три основные значения одиночества:
1. Одиночество (изоляция) - это переживание одиночества как вынужденного страдания.
2. Одиночество (уединение)- это одиночество, которое человек сам периодически выбирает для того, чтобы подумать, заняться творчеством, отдохнуть.
3. Экзистенциальное одиночество (уникальное существование) это переживание одиночества своей отдельной жизни как данности, которую нельзя изменить: мы рождаемся и умираем одни, одни живем свою уникальную жизнь.
Одиночество- уединение не причиняет неудобств, а наоборот, только радость. Экзестенциальное одиночество можно лишь принять, но не изменить. Поэтому я хочу обратить ваше внимание на одиночество в 1-м пункте, одиночестве -изоляции, причиняющем людям наибольшие страдания.
Неосознанно люди избегают отношений. Острое переживание одиночества как изоляции, как ни странно организуется самим человеком. Человек строит отношения, и, одновременно избегает их - уклоняясь от полноценной встречи с другим и искреннего предъявления себя другому. В психологии это называется "одиноким поведением", оно включает в себя неосознанное отвержение других людей, и или провокацию их отвержения. Обобщая можно сказать- не кто-то изолирует нас, оставляя в одиночестве, а это мы само - изолируемся. Как и зачем мы это делаем?
Причины и способы изолирования себя от людей:
1. Трудность отказать другим, твердо выражать свое мнение.
Если вам трудно отвергать людей, отказывать им, это означает, что вы много терпите - как во время общения, так и в отношениях в целом. Терпите скучные вам разговоры, выполняете обременяющие вас просьбы, выслушиваете неприятные для себя вещи и прочее. Натерпевшись и отравившись всей этой гадостью, вы неосознанно начнете изолироваться, чтобы уберечь себя от ещё большего отравления - вполне естественная защитная реакция.
Организация одиночества
Демонстрация людям нежелания, чтобы вас трогали (осознанная или неосознанная). Например, подолгу не отвечать на письма и смс, не брать трубку, избегать встреч и общения, выпивать, ходить с кислым лицом и прочее. И вообще, человек, не говорящий «нет», пассивно терпящий собеседника уже просто за это быстро становится неинтересен, или даже неприятен.
Выход
Очевиден - перестаньте терпеть, начинайте говорить «нет», высказывать свое альтернативное мнение. Прислушайтесь к себе и НЕ соглашайтесь «есть» то, что вам «не вкусно». «Лишние» люди отсеются, зато останутся самые подходящие вам!
2. Вокруг все идиоты, или трудно сказать "да".
Речь идет о чрезмерно жестких психологических рамках - человек не умеет "растягиваться под других людей, с интересом приглядываться к другим, быть гибким, творчески адаптироваться. Он умеет играть только по своим правилам, и подобен глухому, корой громко говорит, но ничего не слышит. Причина проблемы - слишком жесткие представления о том, как все должно быть и сверх - контроль, возникшие из-за скрытой психологической хрупкости. Неадекватные ожидания от жизни и недоверие людям являются псевдо-защитой от непредвиденной боли.
Организация одиночества.
Если вдруг желания не сбываются, а ожидания не оправдываются (хотя никакой договоренности с миром и людьми не было!), то человек злится, требует, предъявляет претензии, а затем разочаровывается и покидает "провинившихся" людей вместо переговоров с ними и адаптации. Или они сами на таком фоне уничтожающей агрессии шарахаются от него.
Ищите и находите ценность в том, что встречается в вашей жизни, - в событиях, чувствах, мнениях и поступках других людей. Позвольте быть себе ранимым и чувствительным. Всматривайтесь и вчувствывайтесь в других людей, в том числе в их трудности - то, как вы видите других, говорит прежде всего о вас, осознавайте себя через контакт с другими. Посмотрите фильм «Всегда говори Да» и начинайте говорить «да».
3.Сверх- рациональность.
Организация одиночества
Много рассуждений - мало отношений - непосредственного выражения своих эмоциональных реакций в общении с окружающими, так как сами себя не понимают,боятся или стыдятся своих чувств. Окружающие могут считать такого человека занудой, тюфяком. Скучно ведь без конца вместе рассуждать, а в ответ на рассказ о своих жизненных событиях выслушивать логическую раскладку о том, о сем (ни о чем).
Выход
Прислушивайтесь к своим эмоциям и делитесь ими с людьми, даже если вы будете иногда казаться себе нелепым. Здоровая экспрессивность, чувствительность всегда завораживает и привлекает людей. Общаться на такой волне легко и интересно.
4.Уклоняющееся поведение.
Речь идет о привычке игнорировать других людей. Психологи называют такое поведение пассивно - агрессивным. Человек, по сути, послал окружающих куда подальше, но не прямо и открыто, а завуалированно. В той или иной степени такая реакция есть абсолютно у всех людей, но не у всех она является основным способом реагирования. По сути дела уклонение - это попытка уйти от проблем. Если копать глубже, то это - попытка уйти от себя. А, как известно, от себя не уйдешь.
Организация одиночества
Замечаете ли вы, когда перебиваете других, резко меняете тему разговора, которую завел другой человек, игнорируете заданные вам вопросы и направленные вам высказывания, выходите из помещения во время общения, засыпаете во время разговора и тому подобное? Бывает, что и правда, если проигнорировать чужие слова и немного подождать, то ситуация разрешается сама, без вашего участия. Но в основном так не происходит. Нерешенные проблемы, запутавшиеся отношения приводят к кризису , и к одиночеству. Это одиночество наступает как от того, что человек сам уклоняется от более жарких и близких отношений, так и от того, что другие перестают обращаться к уклонисту, и игнорируют уже его.
Выход
Меньше уклоняться и больше рисковать открыто выражать свои чувства и желания, недовольство и симпатию, решать проблемы, вслушиваться в слова другого человека и вести ясный прямой диалог.
5. Бездействие под прикрытием.
Это попытка человека все свои проблемы решить с помощью одного единственного человека/явления, которого нет или не хватает. Бывает так: у вас есть родственники, дети, друзья, коллеги по работе, знакомые, но нет мужчины/женщины, и только поэтому вы чувствуете/считаете себя одиноким человеком. Или у вас есть мужчина/женщина, но нет нет ребенка, или друга, или денег, или работы и т.п.
Организация одиночества
В общем, у вас есть с кем быть в близких и теплых отношениях, но вы избегаете их, зацикливаясь на тех отношениях/явлениях, которых нет. Если же этот «магический избавитель» появляется (мужчина/женщина, ребенок, друг, работа), то вы окончательно изолируетесь от других людей, ожидая реализации всех - всех ваших желаний от него одного. Такая всепоглощающая зацикленность на одном создает невероятное напряжение в ваших отношениях, что быстро вызывает чувство одиночества и непонимания. А ещё такие отношения периодически рушатся (конфликт, временный или окончательный разрыв, измена и прочее), - опять же накрывает одиночество.
Выход
Начать замечать и проявлять активность по отношению к тем людям, которые уже есть в вашей жизни, быть с ними в отношениях, поддерживать, развивать и углублять эти отношения.
6. Неустойчивая самооценка.
Характеризуется тем, что само - ценность человека чрезмерно и неадекватно зависит от субъективных мнений других людей о нем, а он сам мало ценит себя/не имеет адекватного мнения о себе. Он чувствует себя ценным, только когда его хвалят другие. Соответственно, он резко теряет ощущение своей ценности из-за чьей - либо критики или равнодушного отношения, и с большой опаской вступает в честные отношения с людьми. Ведь в любых искренних отношениях помимо признания случается и критика, и равнодушие, а этого человек с неустойчивой самооценкой выдержать не может.
Организация одиночества
Неискреннее поведение, следование каким - либо стандартам - моде, морали, подражание популярным личностям и т.п. Все это - способы избежать плохой оценки/заслужить хорошую, скрыть свою личность, выставив вместо неё красивую маску (правда красивая она только на расстоянии, вблизи ненастоящее очень заметно), а также, изолироваться, остаться на расстоянии от близких отношений.
Выход
Признайте сами свою ценность. Напишите список своих достоинств и развесьте по дому. Не позволяйте решать другим людям, ценный вы человек или нет, хвалит ли он вас или ругает. Возьмите на себя ответственность больше не подвергать свою ценность сомнению.
Заключение.
Взять ответственность за свое «одинокое поведение» на себя - это, возможно, самое трудное и важное, что можно сделать для его преодоления. В позиции жертвы обстоятельств находиться с одной стороны проще, но с другой стороны, такая позиция от одиночества точно не избавит. Вообще, способность признать свою трудность, обратится к специалистам, предпринять конкретные действия по изменению ситуации — твердая гарантия быстрого её преодоления.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Валерия Протасова
Время на чтение: 8 минут
А А
Что такое одиночество и почему человек среди миллиардов других людей остается одиноким? Известная песня объясняет — «потому, что на десять девчонок по статистике — девять ребят».
Но психологи заверяют, что это не так.
Основные причины женского одиночества – так почему я всегда одна?
- Стеснительность
Раньше считалось, что скромность красит девушку. И многие родители воспитывали своих дочек в соответствии с этим мнением. Так и выросло поколение нерешительных женщин, буквально боящихся мужчин. Излишняя скромность не способствует общению, а чем меньше женщина общается, тем меньше в ее окружении потенциальных ухажеров. - Многие дамы всю жизнь ждут принца на белом коне
Создав в своем разуме идеал мужчины, они не могут найти его аналог в реальности. А слишком высокие требования в итоге приводят к одиночеству. - Недоступность
Красивая, общительная, умная, но чересчур серьезная дама пугает мужчин. С такой женщиной они даже бояться заговорить. - Инфантильность
Многие женщины ждут, что мужчина появится сам собой, нарисуется на горизонте и увезет ее в мечту. Инфантильные женщины не предпринимают никаких действий для поиска спутника. К тому же, ожидают, что всю оставшуюся жизнь муж будет устраивать ее счастье. Но такое случается слишком редко. - Тяжелый характер
Не секрет, что отношения подразумевают компромиссы. Редкий мужчина сможет ужиться с железной женщиной, которая не идет на уступки. - Полная отдача работе
Женщина в первую очередь — жена и мать, так завещала природа. Если карьеристке не хватает времени на семью и на мужа, то вероятность того, что она останется одинокой, близится к 100%. Читайте также: - Завышенные требования
Часто женщины хотят создать семью только с красивыми и успешными мужчинами, желательно, чтобы при этом они были еще и щедрые, и мудрые. Но такому высокому уровню нужно соответствовать. Ведь эти мужчины выбирают себе в спутницы, как минимум, моделей, бизнес-вумен или знаменитых актрис. А обыкновенные продавщицы их не интересуют. - Непонимание и страх перед мужчинами
Существует мнение, что все мужики — козлы. И многие женщины живут, свято в это веря. Как с такой установкой можно найти себе спутника жизни? Правильно, — никак. Возможно, такое отношение — это последствие душевной травмы, нанесенной в нежном возрасте. Женщину, когда-то жестоко обидел ее возлюбленный, или страх появился, когда на глазах ребенка отец морально и физически издевался над матерью. В таком случае следует обратиться к психологу. - Собственная закомплексованность
Женщины абсолютно необоснованно накручивают себя из-за маленькой груди, широких бедер и низкого роста. Большинство окружающих просто не замечают этих недостатков. А комплексы не дают раскрепощено и свободно общаться. - Боязнь ответственности
Брак и семья — это ответственность за супруга и за детей. Многие бояться этого, бояться потерять свободу и независимость. Кроме того, обычно к 30 годам женщины привыкают к независимой жизни, и поменять ее становится нелегко.
Плюсы и минусы женского одиночества – есть ли у одиноких женщин преимущества?
У одиночества мало плюсов:
- Женщины, не имеющие опыта совместной жизни и воспитания детей, выглядят моложе . Это можно объяснить тем, что их жизнь менее тревожна, у них меньше забот и хлопот по дому, и больше времени для себя.
- Второе преимущество — это свобода.
Человек не зависит от обстоятельств, от мнения другого человека, он не боится своими поступками ранить чувства партнера. Его не держат дети. В любой момент времени одинокая женщина может отправиться в отпуск на другой конец света, а не подгадывать отдых под свободные дни мужа и каникулы ребенка.
Можно спокойно почитать книгу, а не убирать и не готовить на огромную семью. Или же посидеть с подругами в кафе, сходить в салон красоты. Читайте также:
Минусов в жизни одинокого человека намного больше
- Неполноценность. Даже, если человек на каждом углу кричит, что он счастлив в своем одиночестве, в глубине души он будет чувствовать себя обделенным. И каждый знакомый непременно напомнит об этой неполноценности фразами: «Когда уж замуж?», «Ты все одна?».
- Беспомощность. Одинокому человеку не к кому обратиться за помощью. Будь то болезнь, ремонт или просто моральная поддержка. Друзья сегодня есть, а завтра их нет. А семья — всегда рядом.
- Отсутствие компаньона. Муж — это друг, союзник и единомышленник. Поэтому замужним женщинам не нужно искать, с кем отмечать Новый год или с кем поехать в отпуск. Читайте также:
- Нерегулярный секс. Одинокому человеку сложнее найти себе партнера. А отсутствие близости плохо сказывает на физическом и психологическом здоровье. Конечно, бывают случаи, что и в браке секса нет, но это, скорее, исключение.
Чтобы вырваться из цепких рук одиночества нужно:
- Поднять самооценку
Избавится если не от всех, то от большей массы комплексов. И двигаться вперед к своему счастью. - Быть собой
Индивидуальность цениться очень высоко. Не нужно пытаться копировать какую-то успешную личность. Надо верить в себя, не поддаваться сомнениям и не делать того, что не нравится, потому что у каждого человека свой индивидуальный путь к счастью. - Повышать свою коммуникабельность
Общаться, улыбаться, обмениваться новостями и мнениями. Чем больше круг знакомых людей, тем быстрее найдется ваш единственный и неповторимый. - Пересмотреть свои требования к противоположному полу
Возможно, они слишком строгие, поэтому вы сих пор одинока. - Быть интересной
Чтобы люди хотели с вами общаться, нужно быть нескучной. Найдите себе любимое занятие, пусть это будет какое-нибудь модное хобби. И желательно — не одно. - Тянуться к своему идеалу
Если ваша мечта — образованный и галантный мужчина, то нужно стать идеальной для него спутницей. Такой же воспитанной, образованной, разбирающейся в искусстве или кинематографии женщиной. - Искать своего суженного и не сидеть на месте
Быть там, где он вас сможет найти. Посещать массовые мероприятия, не пропускать дни рождения друзей, корпоративы и прочие праздники.
Одиночество — не приговор, его можно и нужно побороть. Ведь ни один человек не должен быть одиноким , потому что это делает людей несчастными.
А что Вы думаете о женском одиночестве?
Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.
Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.
Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.
У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.
Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.
Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.
Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.
Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.
И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.
Екатерина Крестникова
Прошел тренинг
Врач психиатр, психиатр-нарколог
Здравствуйте, Евгений!
Сижу у окна. За окном снег. И темнота. Страшно одиноко(((... мне близки Ваши переживания и даже хочется добавить "смотрю и не вижу смысла, смотрю в себя и не вижу ничего, никому я не нужен..."
Такое состояние бывает у человека со звуковым вектором тогда, когда вектор не реализован. Звуковой вектор, и только он один, стремится к духовному. Его не наполнишь ничем существующим в этом мире. Одиноко от того, что человек не должен быть один, не должен жить в одиночестве. Все удовольствие и неудовольствие мы получаем только от других людей.
Но именно звуковик стремится к одиночеству, и тяготится от него. Хочет побыть одному, чтобы оставили уже все наконец в покое, чтобы поразмышлять о вечном, но думы эти тягостные. Зачем мы все живем, зачем все это, для чего я родился? У нереализованного звуковика может развиваться депрессия, ведь ответов на эти вопросы он не находит. Но они есть!
Как избавиться от депрессии. О чем молчит бессознательное
Как избавиться от депрессии? Ночь и тишина в одиноком сердце
Чтобы выйти наружу к людям и жить среди них с удовольствием сейчас существует тренинг по системно-векторной психологии. Когда приобретается навык системного мышления, мир уже не такой бессмысленный, а очень даже наоборот, а люди (страшно признаться) все становятся интересными. Просто нужно знать, за чем именно, за какими их чертами надо наблюдать чтобы этом самый смысл уловить. И определить свое место в структуре Мироздания.
Одиночество плохо влияет и на людей со зрительным вектором, ведь для них эмоциональные связи с людьми необходимы, как воздух!
Все от того, что мы не знаем ни свою психику, ни психику других людей. Начните изучение системно-векторной психологии!
Приходите на бесплатные лекции! Записывайтесь по ссылке
Всего доброго! Ждем Вас!
Прошел тренинг
Здравствуйте, Евгений!
Одиноко нам бывает тогда, когда нам не хватает связей с другими людьми, когда мы от них отдельны. Причины этого чувства могут быть разными. Например, человек со зрительным вектором, больше других нуждается в эмоциональных связях, контактах с другими людьми. Это яркие, общительные, эмоциональные люди, которые как никто другой умеют устанавливать душевный контакты. Но если зрительник в недостаточной мере реализует эти врождённые устремления, то может испытывать неприятное чувство одиночества. Иногда, даже, оставаясь просто один на один с собой в квартире. Важно понимать, что конкретно мешает зрительному человеку в полной мере получать удовольствие от контактов с другими людьми. Часто причиной этого могут быть различного рода страхи, которые не дают зрительнику реализовывать себя, в полной мере, и которые очень хорошо прорабатываются на тренинге.
Человека со звуковым вектором так же может угнетать это чувство, но иначе. Врождённый интроверт, звуковик природно ощущает себя отдельным от других. И, например, физическое одиночество само по себе, для него не только не мучительно, но и зачастую желанно. Однако находясь в депрессии или околодепрессивных состояниях, звуковика это чувство может угнетать. Его чувство одиночества связанно в первую очередь с тем, что звуковик не ощущает никого кроме себя, и это скорее экзистенциальное чувство, связанное с вопросами смысла жизни и своего места в ней.
Это только короткие зарисовки на эту богатую тему- одиночество.
Предлагаю Вам почитать эти статьи.
loragrey.livejournal.com/62059.html
В любом случае, какова бы не была причина нашего ощущения одиночества, самое лучшее, что мы можем сделать, это понять причины, которые не дают нам в полной мере взаимодействовать с другими людьми. После тренинга мы перестаём ощущать себя одинокими, и это, кстати, одно из самых лучших ощущений, которое нам дарит тренинг.
Люция Сулайманова - Июль 11, 2015
«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди – и только люди замыкаются в одиночестве».
Сент – Экзюпери Антуан Де
Одиночество, звучит как вердикт. Задаешься вопросом, находясь в многомиллионном большом городе, почему многие из людей одиноки. Что стоит за этим зловещим словом, которое погружает в тоску, бессмысленность жизни, глубокое уныние? Если принять тот факт, что все в этом мире происходит не случайно, то зачем дано это испытание?
Базальная тревога
Исследование этой темы хочется начать со слов Эриха Фромма, немецко-американского психолога «Поскольку ребенок приходит в этот мир, он сознает, что одинок, что представляет собой сущность, отдельную от всех других. Эта отъединенность от мира, подавляюще сильного и могущественного и часто угрожающего и опасного по сравнению с индивидуальным существованием, рождает бессилия и тревоги».
Психологи данный синдром называют базальной тревогой (переживаемое человеком чувство одиночества и беспомощности в потенциально враждебном мире). Сформированное ощущение отсутствия безопасности родом из детства. Оно обусловлено не удовлетворением в полной мере чувством любви. Потребность в ней была значительно выше, чем смогла дать мама ребенку. Этот детский страх на уровне бессознательного толкает взрослого всячески избегать близких и долговременных отношений.
Негативный личный опыт
Серьезной проблемой для создания новых отношений становится неоднократный личный негативный опыт. Чувство разочарования в партнерах оставляет глубокие эмоциональные раны. Если период «реабилитации» был затяжным и ситуации повторялись, то у человека формируется устойчивое недоверие ко всему противоположному полу (всех под одну гребенку), не оставляя попыток найти свою вторую половину. Наряду с этим падает самооценка и возникает неуверенность в себе, как человека достойного любви и гармоничных отношений.
Родительский сценарий
Большое значение имеет сценарий родительских отношений. В неполных семьях у ребенка отсутствует возможность учится счастливым отношениям. Нет понимания как вести себя с противоположным полом для выстраивания долгосрочных связей, какова роль каждого из партнеров в семье.
Если уходит один из родителей, ребенок часто воспринимает на свой счет. Формируется убеждение « я плохая (плохой), не достойна любви». В случаях, когда уходит отец, дочка во взрослой жизни неосознанно будет ожидать предательства со стороны мужчин, так как для девочки отец является «кумиром» и первым мужчиной в ее жизни.
В этой же ситуации у мальчиков закладывается алгоритм поведения, «если что-то не устраивает, можно уйти из семьи – это нормально».
Отношения родителей, полные горечи и сожаления (один из партнеров страдает алкогольной зависимостью, изменяет или причиняет телесные повреждения), могут обесценить у ребенка понятие семьи. Во многих случаях такой повзрослевший человек будет избегать возникновения семьи или вести себя таким образом, чтобы получить подтверждение своих установок.
Мнение других
Зависимость от чужого мнения следствие неуверенности в себе. Желание быть хорошей (хорошим), нравиться людям заставляет постоянно подстраиваться под ожидания окружающих. Боязнь осуждения в какой-то момент жизни становиться приоритетнее истинных потребностей человека.
Наиболее важным мнением является мнение родителей: «он (она) тебе не подходит, ты достойна лучшего», «он мало зарабатывает, как планирует содержать семью?», «она не сможет достойно воспитать твоих детей», « если она (он) разведены, значит плохой характер, тебя постигнет такая же учесть», «она (он) другой религии, у вас нет будущего», «мы примем в нашу семью только женщину (мужчину) нашей национальности» и т.д.
Искаженные семейные роли
Семья включает в себя следующие роли: родители (папа и мама), дети. Взаимоотношения между членами семьи должны соответствовать занимаемой позиции. Между супругами: муж – жена, между детьми: сестра – брат, между родителями и детьми: мама-папа - ребенок.
Если кто-то нарушает негласное соглашение в поведении, происходит искажение занимаемой роли. Например, мама слишком занята своими делами, домашним хозяйством, воспитанием детей, на супруга времени не достаточно. В таких ситуациях можно наблюдать как отец объединяется с дочерью в обособленный лагерь. Дочь в психологическом плане занимает место «жены». Другая ситуация, когда мама перестает уважать партнера и объединяется с сыном. В нем она видит настоящего мужчину: умного, сильного, кто может о ней позаботиться. Другими словами сын занимает место «мужа». Еще пример, отец уходит из семьи или рано умирает, старшему ребенку приходится часть отцовских забот о семье переложить на свои плечи и занять его место.
Во всех перечисленных случаях психологическое место «мужа или жены» занято, таким людям сложно выстроить отношения с противоположным полом в реальной жизни.
Нелюбовь к себе
Многие люди относятся к себе слишком критически. Такой подход часто играет отрицательную роль в жизни человека. Он, как правило, сравнивает себя с другими, забывая о своей индивидуальности. В социуме есть общепринятые мнения об успешном представителе человечества. Как он должен выглядеть, как должна строится карьера, материальные достижения и многое другое. Несоответствие установленным критериям формирует в индивиде негативный образ о себе – неудачница (неудачник), которая не достойна любви.
Усугубляют положение родительские установки «посмотри на себя, мужчины (женщины) любят …, а ты», «не стоит питать иллюзий, все хорошие мужчины (женщины) давно заняты», «кто на тебя посмотрит» и т.д. К сожалению, неосознанные родителями фразы, внедряются в сознание «ребенка» как программа на жизнь. Стараясь соответствовать представлениям о себе сквозь родительскую призму восприятия, человек всячески пытается удовлетворить эти стандарты. Ошибочное мнение, что я сейчас сделаю одно, другое, третье и после этого все наладится, не работает. Всегда будет много препятствий, не позволяющих достигнуть совершенства.
Внутренняя уверенность и любовь к себе не зависят от эталонного образа. Это личная оценка каждого, принятия себя такой (таким), какая есть.
В этой статье разобрана только часть причин, которая приводят к одиночеству – чувству пустоты, грусти и внутренней боли. На этом мы не остановимся. Присоединяйтесь к исследованию этой острой темы в следующей статье.
А сегодня, прежде чем поставить точку, поделюсь высказываниями двух известных писателей, чтобы взглянуть на одиночество под другим углом.
«Одиночество стало какой – то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Фредерик Бегбедер
«Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении. В уединении обдумывай то, что узнал из общения с людьми».
Лев Толстой