Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!
Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»
А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.
«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.
Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.
Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»
До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.
Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.
Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)
Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)
Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.
Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.
Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.
А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!
Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.
Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.
Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».
Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!
Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!
Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.
Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…
Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.
Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано
Фотобанк lori.ru
Отцы есть не у всех мальчиков, а у кого есть – часто бывают заняты. Так или иначе, а воспитание будущих мужчин часто ложится на женские плечи.
Как правило, мамы принимаются за дело с энтузиазмом. Правда, редко кто из них признается, что «лепит» из сына такого будущего мужчину, который бы радовал лично ее: тешил бы ее материнское самолюбие успехами (часто – в тех областях, где не удалось реализоваться ей самой), не огорчал бы травмами и другими мальчишескими проблемами.
И едва ли какая-то мама согласится, что желает сыну вырасти несамостоятельным, зависимым от нее. Но на практике – вполне может делать для этого все возможное.
1. Помните, что сын – это ваше все. Посвятите ему всю себя без остатка. Пусть на нем замкнется круг ваших интересов. Вы уже успели пожить «для себя», теперь же его успехи – это ваши успехи, а его неудачи – ваши неудачи. Махните рукой и на мужа – наверняка он не оправдал ваших ожиданий. Мужчину своей мечты вы вырастите сами.
2. Держите под контролем все, что касается сына, ведь жизнь полна опасностей. Особенно пристально следите за тем, с кем он дружит и кто его обижает, – если что, мгновенно приходите к нему на помощь. Пусть все мальчишки в округе знают: у вашего сына есть грозный защитник – мама. Никогда не оставляйте его наедине с проблемами – всегда подставляйте плечо.
3. Стремитесь оградить сына от трудностей и окружите его комфортом: неизвестно, как в дальнейшем сложится его жизнь – пусть юные годы он вспоминает с теплом. Пусть все и всегда у него все будет не хуже, чем у других. Лучше вы недоедите, недоспите, не купите себе какую-то вещь, но сын не должен ни в чем нуждаться.
4. Пусть сын знает, что он особенный – самый талантливый, самый воспитанный, самый красивый и так далее. На тех, кто с этим не согласен, не стоит обращать внимания – завидуют. Научите сына смотреть на таких людей свысока.
Фотобанк lori.ru
5. Берегите здоровье сына и приучайте его заботиться о себе: пусть он теплее одевается, чтобы не простудиться, пусть не бегает на переменах, чтобы не вспотеть, пусть не таскает тяжелый портфель – класса до пятого вы вполне это можете делать сами. В общественном транспорте пусть всегда сидит – в нем сильно качает, а скелет мальчика только формируется. Заблаговременно начинайте копить справки о хронических болезнях (их не может не быть!) для военкомата. С детства внушайте сыну, что в армии ему делать нечего – для здоровья это вредно.
6. Не поощряйте развития в сыне самостоятельности, иначе вы не сможете уберечь его от ошибок. Всегда и во всем ему помогайте, обо всем напоминайте, будьте его будильником и органайзером, делайте с ним уроки, выбирайте за него вуз, факультет, невесту – он еще слишком неопытен для таких серьезных решений.
7. Пусть сын с самого раннего детства знает, что неподчинение маме – самый страшный его проступок. За непослушание наказывайте: не разговаривайте с ним так долго, как он сможет это выдержать. Пока не раскается, не прощайте. Это трудно, но необходимо для понимания главного: без мамы – никуда!
8. С малых лет внушайте сыну, что с женитьбой ему спешить не стоит. Где он найдет невесту, обладающую всеми положительными качествами его мамы? Время сейчас уже не то – достойных невест нет, девочки с ранних лет избалованные и меркантильные. Если же у сына с личной жизнью так не сложится, пусть не отчаивается: у него есть мама – верный друг, который никогда не предаст.
Бывает так, что у любящих родителей вырастает ребенок эгоист . С самого рождения малыш привыкает к тому, что он всегда в центре внимания. Родители ему во всем помогают, кормят, одевают. Стоит только ему заплакать, как мама сразу прибегает к нему. А со временем родители замечают, что из любимого малыша вырастает ребенок эгоист. Почему это происходит? Как воспитывать ребенка эгоиста?
Ребенок эгоист: в рамках нормы
Психологи считают, что до трехлетнего возраста детский эгоизм - это нормально. В это время ребенок заинтересован только в том, что приносит ему пользу и радость. Он еще не умеет общаться со сверстниками, не умеет делиться. Обычно дети к четырем годам перестают концентрироваться на собственном «я», начинают проявлять интерес к коллективу, учатся делиться и находить компромиссы.
Медики утверждают, что даже естественный эгоизм маленького ребенка не должен переходить рамок дозволенного. Если ребенок постоянно что-то требует от родителей, капризничает, а родители ему во всем потакают, это приведет только к тому, что у них вырастет ребенок эгоист . Даже ребенку до трех лет нужно объяснять, как стоит себя вести в коллективе, для чего необходимо делиться и так далее, чтобы в будущем ему было легче отвлечься от собственного «я».
Ребенок эгоист , как воспитывать кроху?
Многие родители, которые столкнулись с проблемой детского эгоизма, допускают множество ошибок в воспитании ребенка эгоиста:
Бывает так, что ребенок эгоист получает слишком много похвал от родителей, безусловно, не стоит занижать достоинства крохи, но также не нужно и преувеличивать его значение;
Некоторые родители навязывают детям свои желания, тем самым снижая интерес ребенка к жизни;
Не дают ребенку ничего делать самостоятельно;
Родители удовлетворяют все желания малыша, как только он закатит истерику;
Не приучают ребенка к труду, к игре со сверстниками.
Советы родителям о воспитании ребенка эгоиста:
Постарайтесь научиться преодолевать детские истерики, не идите на поводу у ребенка, даже если малыш плачет, не реагируйте на 
него, он все равно успокоится, когда поймет, что на него никто не смотрит;
Постарайтесь объяснить малышу, что плачь не поможет решить вопрос;
Никогда не делайте все вместо ребенка, приучите его справляться со многими задачами самостоятельно;
Дайте ребенку понять, что за свои поступки необходимо отвечать, пусть он знает, что за непослушание его ждет наказание;
Дайте ребенку возможность самостоятельно принимать некоторые решения, например, пусть он сам выберет один из двух вариантов одежды;
Напоминайте своему ребенку о том, что нужно со всеми дружить, помогать другим, показывайте это на своем примере;
Планируйте с ребенком хорошие поступки, которые вы должны совершать каждый день: навестить бабушку, чтобы занести ей продукты, угостить воспитательницу сладким, так как она его очень любит;
Объясните ребенку, что такое сопереживание, научите его сопереживать.
Ребенок эгоист - это не приговор, негативные качества характера малыша можно исправить с помощью воспитания. Наберитесь терпения, и все получится!
Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.
Культ детей
Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.
Как это происходит?
Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.
А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?
Скорее всего – никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.
Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?
– баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;
– не давать лишних денег;
– приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;
– объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;
– все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы “не забывать” о ролдителях).
Родители должны следить за своими словами
Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.
Эгоиста перевоспитать очень трудно
Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!
Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!