Помощь – одно из базовых понятий, на котором строится общество. Без содействия люди бы перестали существовать еще много лет назад. В каждом цивилизованном обществе принято поддерживать друг друга. Бескорыстная помощь – прекрасное явление, которое высоко оценивается в современном мире. Но каждая помощь должна быть здоровой и разумной.
Синдром спасателя заключается в предоставлении необоснованной помощи
Понятие о здоровой помощи
Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.
Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.
Основные характеристики
Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.
Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.
Причины
Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:
- Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
- Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
- Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
- Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
- Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.
Одинокие люди ищут утешения в помощи другим
Последствия
Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:
- Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
- Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
- Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
- Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.
Навязчивость - неприятное последствие синдрома
Каким бы благородным вы себя ни чувствовали, помогая всем и всегда, помните - все должно быть в меру. А комплекс спасителя нужно искоренить. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо следовать следующим правилам:
- не помогайте без просьбы: не помогайте потому что вы решили, что человеку нужно ваше содействие, оно не нужно, и вы просто выглядите навязчивым - исключением являются чрезвычайные ситуации, в которых на кону стоит чья-либо жизнь;
- умейте отказывать: в детстве всех учили помогать другим, но отказывать так и не научили, поэтому, чтобы вас не использовали, научитесь отказывать людям - поверьте, станет жить намного проще;
- важно научиться просить о помощи: так же, как и отказывать, в детстве нас не научили просить о помощи, поэтому многие взрослые люди молчат о своих проблемах;
- не забывайте о помощи себе: помогая другим, некоторые люди забывают про себя и свои потребности, тем самым истощая свой организм;
- бескорыстность: приучите себя не ждать благодарности от других;
- научитесь определять, нужна ли кому-то ваша поддержка или они притворяются ради выгоды.
Вывод
Переступать за грань здравой поддержки не рекомендуется. Здесь возможны два исхода: либо вы будете спасать всех, даже если им это не надо, либо вами будут пользоваться. Ни тот, ни другой вариант недопустим. Во всем должна быть гармония. Прежде чем помогать другим, убедитесь, что вам самим не нужна помощь. Кому вы сможете помочь, если сами несчастны.
О комплексе спасителя
В последнее время читаю советы психологов. Раньше в основном так американские коллеги рассуждали. А теперь и наши соотечественники принялись внушать: не надо ничем жертвовать. Если вам захочется помочь человеку пьющему, больному, несчастному – это вы сами больной. Психически. Это у вас комплекс спасителя. Или – спасительницы. Надо в любых отношениях в первую очередь заботиться о своих интересах. Чтобы вам лично было хорошо и удобно. Сразу, так сказать, определить границы в отношениях с мужчиной, например. Это – мое. А это – твое. Это – мои проблемы. А это – твои. И, если что не так, отношения следует рвать. А лучше всего – и не начинать их вовсе. А то вдруг человек окажется недостойный. Или пить примется. Или заболеет. И, конечно, помешает вам жить. Делать карьеру. Деньги придется тратить, усилия прилагать. Вот зачем вам это надо? Живите для себя. Разумный эгоизм. В 19 веке доктора Гааза, который даром лечил тех, кто сидел в тюрьме, вымаливал для них прощение у властей, на каторгу провожал и делился деньгами, называли святым доктором Гаазом. А нынче психиатры пишут, что он страдал мазохизмом и комплексом спасителя. И, если женщина спасла алкоголика или наркомана, как жена Булгакова, если вышла замуж за инвалида или бедняка – она попросту ненормальная. С комплексом спасительницы. Надо было поискать нормального, обеспеченного человека. А калеку немедленно бросить. И жить для себя. Делать карьеру, вкусно кушать, сладко спать и заниматься духовным развитием. Посещать тренинги и другие интересные мероприятия для духовного роста. И мне вспомнились показания одного юноши из уголовного дела столетней давности. Была такая секта – скопцы. Они добровольно лишали себя, извините, органов воспроизводства. Из высоких духовных соображений. И один скопец, одинокий богатый человек, начал заманивать юношу в эту секту. Предлагая отрезать некоторые части тела. И привел паренька в подвал. И показал ему полный сундучок золотых монет. Видишь, говорит, как я богат! Сколько у меня золота скоплено! А все потому, что у меня нет жены-транжиры. Детей-спиногрызов. Я один. И все тебе оставлю. Да и ты немало скопишь, если последуешь моему вдохновляющему примеру. Юноша в ужасе убежал и дал показания в полицейском участке. И я бы убежала. И даже показания бы дала. Потому что любовь и совместная жизнь невозможны без жертв и спасения. И никакой сундучок с золотыми монетами не заменит милосердия и сострадания. А комплекс спасителя – мне нравится это название. Потому что я знаю, кого Спасителем называли.
Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:
- Вам сложно пройти молча мимо ссоры соседей?
- Трудно удержаться и не откомментировать происходящее в семье коллеги?
- Так и тянет дать мудрый совет и озвучить собственную точку зрения на плевую ситуацию, рассказанную подругой о ее подруге?
- Чувствуете себя не в своей тарелке, если вас не просят дать ценную рекомендацию?
Если хотя бы один пункт – ваша потребность, поздравляю! У вас комплекс спасителя всех страждущих на свете . При этом наличие реальной нужды в вас «страждущих» особо не тревожит. Главное, чтобы вас услышали и… желательно, подчинились, осознали свои ошибки, поблагодарили за помощь, обратились в следующий раз.
Комплекс спасителя – в основном, женский атрибут. По своей природе женщин больше тянет помогать, утешать, сопереживать ближнему. Эти качества инстинктивны в силу задачи женщины – продолжать род и заботиться о потомстве. Часто в роли потомства, нуждающегося в защите, женщина усматривает взрослых людей, которые и сами могут о себе позаботиться. Почему так происходит?
«Окружающие – наши зеркала». О чем эта фраза? Каждый встреченный нами человек и тот, о котором хочется срочно побеспокоиться, — это отражение наличия в нас самих качеств этого несчастного. Если женщина вмешивается в жизнь друзей, родственников, коллег, аргументируя свое поведение заботой, значит, больше всего на свете ее душа желает того же. Чтобы о ней самой кто-то позаботился… Это происходит неосознанно. Она стремиться вложить душу и сердце в другого человека, искренне думая, что помогает, но таким образом стремиться получить feedback в виде любви, понимания и сострадания к ней.
По каким-то причинам осознание собственной ценности было фрустрировано. То ли родители в детстве обращали внимание на девочку лишь в случае ее помощи им. То ли гипоопекали взрослые, либо еще что-то. Суть в том, что в какой-то момент жизни головушка маленькой девочки осознала: меня будут любить только в случае, если я смогу помочь. Такая установка закрепилась по мере взросления, ибо желающих получить поддержку за жизнь набралось много. Теперь же женщина убеждена в своей значимости только в контексте других людей и поддержки в виде советом, нравоучений, указаний или отчетов о прожитом дне. Женщина искренне верит, что только зная все обо всех, сможет вовремя «среагировать» на крик о помощи или предупредить об опасности.
Таких барышень не подпускают близко, к сожалению. Ведь взрослые самодостаточные не нуждаются в контроле над своей жизнью и отвечают за свои проблемы сами. Женщины очень страдают от этого, чувствуют себя отверженными и ненужными.
Детская фрустрация значимости очень сильна, и женщина жизнь кладет на алтарь поиска тем, кому она может пригодиться. Со стороны поведение выглядит истерично и не рационально, так как спасительница демонстративно обижается за отклонение советов или взглядов.
Остановитесь на минутку. Совсем на чуть-чуть. Если вам кажется, что в вас нуждаются, тогда почему так редко инициируют обращение? Почему кривят лицо, когда вы в 1000-й раз озвучиваете: «А я считаю…»? С чего вы взяли, что знаете, как лучше другим? Поразмышляйте над тем, как лучше вам! Отвлекитесь от проживания жизней окружающих, пусть и близких людей. Займитесь своим делом, наполните себя. Те, кто чрезмерно активничает в жизнях других людей – это люди, не имеющие собственной красочной жизни, у них остается только чужая.
И надо же быть такой дурой?! Что это за непонятный комплекс - спасать мир?! Переживай за себя, своих близких, друзей. Какое тебе дело до потенциальных угроз человечеству? Так думала я, размазывая слезы по квартире и терзаясь чувством вины по отношению к собственным детям .
www.liveinternet.ru
Ничто не предвещало катастрофы. Так, обычная житейская неурядица. Ксюша пришла со школы в слезах. По дороге домой на нее несколько раз прыгнула собака, укусив за ногу.
Спасли высокие сапоги и брат, который вовремя отогнал пса. Успокоила дочку, расспросила. Оказалось, собаку выгуливали два маленьких мальчика, которые отпустили поводок, чтобы животное побегало.
На счастье, прокусить сапоги собака не смогла. Ксюша пришла в себя и начала улыбаться. И тут, казалось бы, все переживания должны были закончиться. Но нет. Комплекс «спасителя вселенной» взял верх.
А что, - подумалось мне, - будет, если на месте дочки окажется маленький ребенок? Если его сапоги будут менее плотными? На моего брата в детстве огромная собака только положила лапы, а он испугался так, что заикание лечили не один год.
Гипотетическому ребенку угрожала опасность. «Надо поговорить с родителями» , - следующая мысль, которая пришла в голову. Оставила младшую дочку с Ксюшей и вместе с сыном отправилась на поиски. Нашла. Дети вполне адекватные, стоим, спокойно разговариваем - и в этот момент собака набрасывается на сына и кусает его .
У меня опускаются руки. Осматриваю сына - штаны прокусаны, на ноге следы зубов. Все, что знаю-слышала о бешенстве, молниеносно проносится в голове. Спрашиваю у мальчишек телефоны родителей, говорят, что не знают.
Спрашиваю домашний телефон - тоже не признаются. Тогда узнаю, в какой школе учатся, как зовут, класс и где живут. Диктую свой номер телефона и прошу перезвонить родителей вечером.
Отправляю сына к врачу. Тщательно осматривают место укуса и выносят вердикт. Надо колоть. 7 уколов от бешенства и 1 от столбняка. Или найти собаку.
Вечер. Надеюсь на чудо - жду звонка. Понимаю, что напрасно, но все же жду. Можно было догадаться: дети. Наверняка испугались и не сказали родителям. Делать прививки не хочется, рисковать жизнью сына тоже. Вытерев слезы, принимаю решение - искать собаку.
www.gazetairkutsk.ru
Ищут пожарные, ищет милиция…
Утром обращаюсь в милицию. Участковый смотрит на меня непонимающими глазами. Читает лекцию о том, как неправильно я себя повела - вызывать милицию нужно сразу. И доброжелательно-посылающим тоном направляет меня куда подальше.
Дословно говорит следующее: «вы знаете, сколько у нас по-настоящему серьезных дел», «да вашу собаку никто искать не будет», а «чего вы сами в школу не обратитесь», «а зачем вам ребенка на экспертизу возить». Последняя фраза явно произносится с расчетом, что сын испугается и откажется.
Стою на своем. Объясняю, что дети назвали имена, школу и класс. Пытаюсь аргументировать, что есть же разница, если к директору обратится незнакомая женщина или милиция. Меня не слышат.
Настойчиво предлагают решать свою проблему самостоятельно. Я с трудом выдерживаю давление и все-таки вынуждаю стража правопорядка принять мое обращение.
Понимаю, что помощи от милиции ждать не приходится. Пытаюсь найти собаку по информации о школе. Иду прямиком к директору. Меня сочувственно выслушивают - и сразу же убивают надежду на корню - 4 «Д» класса в этой школе не существует.
Значит, и все остальное, что сказали мальчишки, - неправда. А мне, если честно, даже в голову не пришло, что дети могли так непринужденно соврать взрослому человеку.
В школе относятся с пониманием. Предлагают после выходных прийти во время уроков и обойти с завучем все начальные классы, чтобы попытаться опознать ребят. Попутно обещают собрать классных руководителей и узнать, у кого из детей есть небольшие черные собаки. Говорю спасибо и печально отправляюсь домой.
www.bambini.by
Помоги себе сам
Сын приезжает из поликлиники - две прививки сделаны. Место укола начинает опухать. Рука болит. Тренировки на неделю запрещены. Как же все это не вовремя.
С маниакальной настойчивостью продолжаю поиск. Собаки у меня никогда не было. Зато есть дети. Поэтому предполагаю, что как мамы, гуляющие с детками, знают друг друга, так и хозяева собак, наверняка знакомы. В голове рождается алгоритм действий.
«Здравствуйте. Вы не знаете двух мальчиков, выгуливающих черную небольшую собаку? Пожалуйста, возьмите мой телефон. Перезвоните, если увидите».
Владельцы собак люди весьма дружелюбные. Многие составляют мне компанию в обходе района, попутно рассказывая истории своих встреч с бешенством.
Кто-то сочувственно вспоминает курс вакцинации, после которого сбился иммунитет и болезни преследовали одна за другой. Кто-то успокаивает, уверяя, что в городе все собаки привиты. А некоторые перезванивают, увидев очень похожих, но, к сожалению, не тех мальчишек.
Надежда найти собаку тает. Приближается время следующей прививки. Рука у сына болит, опухла, и размер шишки вплотную приближается к 8 см в диаметре (верхняя граница нормы). От бессилия хочется плакать. Собираюсь на завтрашний обход классов. Только память зрительная у меня никакая. Боюсь, даже, если увижу, могу не узнать.
Спасительная информация приходит от неприступного мужчины с не менее неприступной собакой. Минуту колебалась, но потом все-таки подошла. Он их знает!!! Круг поиска сужается до дома в пять подъездов.
А была ли прививка?
Следующая поисковая вылазка приносит долгожданную встречу с мальчишками и собакой. Супруг по домофону поговорил с отцом. Собака привита. Выдохнула. Счастливая, звоню в поликлинику. Там для отмены курса прививок требуют информацию о собаке (дата прививки).
Отправляюсь к родителям повторно. Разговариваю с мамой. Женщина разводит руками - они же дети. На просьбу дать информацию о прививке, отец ранее утверждавший, что все в порядке, внезапно отвечает. «А она маленькая. От бешенства еще не прививали».
Ну как же так???? Печально иду домой. «Могли хотя бы извиниться», - где-то мелькает унылая мысль. Как будто их извинения могли что-то изменить.
Врач из поликлиники успокаивает. Наблюдайте за щенком, если через 10 дней будет живой, то все в порядке. Хозяин привозит справку от ветеринара, что собака здорова. Успокаиваюсь и пытаюсь забыть все как страшный сон.
tygopo.kalawebs.com
Если вдруг…
Конечно, во многом я виновата сама. Поэтому, если вдруг вас или вашего ребенка укусила собака, не теряйте голову. Главное, что необходимо сделать - это проверить собаку на бешенство. Не все собаки в Минске привиты. Не все хозяева честны.
Если не хотите терзаться в сомнениях, выбирая между жизнью ребенка и вредом от прививок, - сразу вызывайте милицию. Мне еще повезло, что дети продолжали выгуливать пса. Как сказал кто-то из сочувствующих, после укуса хозяева могли гулять в других местах или сократить выгул до минимума.
А еще огромная просьба к тем, кто разрешает детям выгуливать собак самостоятельно. Убедитесь, что ваш ребенок способен контролировать своего любимца. Разговаривайте, объясняйте, проговаривайте возможные форс-мажоры.
Ведь, если бы дети все сразу рассказали родителям, выйти из этой ситуации можно было бы с гораздо меньшими последствиями.
Уважаемые читатели! Вашего ребенка когда-нибудь кусала собака? Как бы вы поступили на месте нашей героини? Можно ли выгуливать больших собак без намордника? Ждем ваши комментарии!
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга. Но для некоторых людей помощь второй половине становится главной миссией, которая затмевает все остальные ценности. Это называется «комплекс спасителя». В нашей стране им чаще всего страдают женщины — в силу материнского инстинкта и особенностей менталитета.
Комплекс спасителя легко спутать с альтруизмом и заботой о партнере, но это не здоровое поведение. Он не только делает несчастной саму девушку, но и не помогает тому, на кого направлены все ее усилия. Вот как понять, что ты слишком много на себя берешь.
1. Твоя цель – исправить что-то в партнере
Отношения помогают людям быть лучше, но вступать в них с надеждой изменить человека – глупо и бесперспективно.
У вас может быть комплекс спасителя, если цель отношений для вас – изменить поведение партнера, — отмечает эксперт по отношениям Дэвид Беннет. – Вы должны вступать в отношения, потому что у вас есть общие ценности и связь.
Когда ты грезишь идеей воспитать своего идеального мужчину – он становится твоим проектом, а не твоим партнером.
2. Думаешь, что партнер без тебя не сможет
Если он не умрет от голода в первую неделю после вашего расставания, то уж точно потеряет работу и сопьется. Через пару месяцев ты увидишь, как он поет под баян на городской площади и стреляет мелочь у прохожих. Наверняка все бродяги попали на улицу после того, как их бросили девушки.
Когда ты все-таки решишь разорвать неудавшиеся отношения, то с удивлением обнаружишь, что мерзавец, который божился, что не может без тебя жить, все еще ходит по этой земле. Он даже не перестал ходить на работу и отдыхать с друзьями.
Любовь - сильная штука, но от нее не так уж часто умирают. Оставаться в отношениях, чтобы сохранить комфорт для партнера, – большая ошибка.
Еще хуже думать, что своей любовью ты поможешь парню решить клинические проблемы вроде алкоголизма или наркомании. В парах, где есть человек с зависимостью, у второго партнера чаще всего развивается комплекс спасителя.
В этом случае одно твое присутствие ничего не исправит. Ты можешь помочь ему начать лечение. Или помочь себе и выйти из этих отношений. Ты имеешь право на оба этих варианта.
3. Принимаешь все решения за него
В заботе о любимом мужчине женщина-спаситель не видит границ и препятствий. Она вмешивается не только в бытовые вопросы вроде подбора гардероба для парня или совместных планов на выходные, но и во все жизненные решения. Даже те, которые касаются только его.
Если ты спешишь на помощь, прежде чем подумать, нужна ли она твоему мужчине, очевидно, у тебя комплекс спасителя. Я уже рассказывала о . Если хочешь рядом такого же, ты все делаешь правильно.
4. Не можешь просто слушать
Не все проблемы нуждаются в решениях. Иногда человеку нужно просто поговорить, а не получить урок или руководство к действию.
5. Содержишь его
Иногда девушки настолько одержимы идеей отношений, что живут с парнем по принципу: «Ты только будь, все остальное я сделаю сама». Расставаться из-за того, что он не работает, – фу, как неромантично.
Стоит лишь один раз подставить парню свою шею и сказать: «Присядь, отдохни», и ты не скоро сгонишь его с дивана. Если не знаешь, как это бывает, почитай , которые содержали своих мужчин.
Разделение финансовой ответственности - такая же обязательная часть отношений, как наличие партнера. Если думаешь, что можешь поработать за двоих, пока парень ищет себя – в тебе говорит комплекс спасительницы.
6. Изнуряешь себя
Вера в то, что ты должна всем помочь, кого-то исправить и все решить, очень утомляет. В попытках поддержать партнера, ты можешь навредить своему психическому здоровью.
Если у тебя есть комплекс спасителя, ты наверняка часто чувствуешь, что эмоционально истощена. Вспомни, когда в последний раз думала о том, чего ты хочешь, а не что должна сделать для своего парня.
Помни, что отношения – это партнерство, а не воспитание. Когда перестанешь взваливать на себя всю работу, то увидишь, что мужчина и сам неплохо справляется со своей жизнью. А даже если нет – это не твоя проблема.