Движение вниз
Многие женщин с нетерпением ждут материнства, представляя, как изменится их жизнь с появлением ребенка, как она наполнится новым смыслом. Как они первый раз увидят своего малыша, как будут за ним ухаживать, как он или она вырастет и мама сможет гордиться своим ребенком. Люди по всему миру убеждены, что родительство является одной из самых важных областей жизни, дарящее глубокое чувство удовлетворенности и осмысленности. И это очень хорошо, потому что рождение ребенка кардинально меняет жизнь женщины и общий уровень счастья, но, к сожалению, не в лучшую сторону .
В начале брака, заключенного по любви, уровень счастья и общей жизненной удовлетворенности очень высок. В первые несколько лет после свадьбы оба эти показателя постепенно снижаются. Если же это снижение слишком резкое, когда реальные отношения партнеров совсем не соответствуют ожиданиям, предшествовавшим браку, то вполне вероятен скорый развод супругов.
Отношения в браке ухудшаются после рождение ребенка по данным исследований, накопленных в последние 30 лет. Сравнение бездетных семей и семей с детьми показывает, что у последних удовлетворенность жизнью и уровень счастья в первые несколько лет после заключения брака падает в 2 раза сильнее, чем у бездетных семей. В случае, когда беременность оказалась незапланированной, наблюдаются еще более резкие негативные изменения в отношениях.
Ирония заключается в том, что наравне со снижением уровня удовлетворенности браком у молодых родителей, снижается и вероятность развода. Так что дети могут сделать вашу жизнь несчастной, но вы будете несчастны вместе с супругом. Ухудшения отношений с партнером ведет к тотальному снижению уровня счастья человека, так как отношения в паре являются одним их важнейших компонентов удовлетворенности жизнью в целом.
Несмотря на то, что трудности в браке после рождения ребенка явление не новое, наибольший вред оно приносит из-за убежденности людей, что ребенок может укрепить и даже спасти отношения партнеров. Особенной стойкостью это убеждением отличается у влюбленных людей молодого возраста.
Любовники становятся родителями
Очевидно, что рождение ребенка изменяет отношения в паре, и, конечно, изменяется стиль взаимодействия партнеров. Молодые родители отдаляются друг от друга и становятся загруженными повседневными обязанностями, которые требует от них значительных энергетических и временных затрат. Для обеспечения нормального функционирования семьи молодые родители обсуждают не то, как прошел их день на работе и новинки кинематографа, а то, что надо купить в магазине, и не пора ли менять подгузник малышу.
Подобные изменения достаточно серьезные, роль жены сменяется ролью матерью, а роли любовником — ролями родителей. Даже в однополых браках уровень удовлетворенности снижается с появлением ребенка в семье. Молодые родители не только меньше занимаются сексом, но и реже делают маленькие приятные вещи, которые радуют партнера.
И дело заключается не только и не столько в официальном характере брака. Молодые родители, формально не оформившие свои отношения, сталкиваются с теми же проблемами, что и люди, состоящие в официальном браке. Подобный сценарий развития отношений после рождения ребенка аналогичен и для людей с различным финансовым доходом.
Матери принимают удар
Неудивительно, что именно матери, а не отцы, платят наибольшую цену за рождение ребенка. Даже в тех браках, где оба родителя работают и пытаются равноценно разделить заботу о ребенке, матери чаще вынуждены отпрашиваться с работы, утешать ребенка в минуты грусти или ходить на родительские собрания.
Женщины не работают или работают меньшее количество часов, чем до рождения ребенка. Мужчина, в свою очередь, чувствует большую финансовую ответственность за семью. Вот тебе и фрустрация, чувство вины и дистресс для обоих партнеров.
Молодые матери часто жалуются, что намного меньше общаются с друзьями и знакомыми после рождения ребенка. Социальная изоляция ведет в тому, что женщина лишается такого мощного источника психологического ресурса, как социальная поддержка.
Последствия семейных проблем могут быть очень серьезными. Хорошо изучена связь физических болезней, а также психических заболеваний, например, и , с семейными конфликтами и трудностями. Именно поэтому зачастую психотерапия депрессий и тревожных расстройств требует семейной терапии для достижения стойкого выздоровления.
Есть ли свет в конце тоннеля?
Если рождение ребенка плохо влияет на отношения в паре, хорошо ли влияет ситуация, когда ребенок покидает семью? Некоторые отношения в паре родителей преображаются после того, как их взрослый ребенок начинает жить самостоятельной жизнью. Другие же случаи показывают, что переход от родительских ролей вновь к супружеским наглядно демонстрирует, что этих когда-то близких людей ничего более не связывает.
Метью Д. Джонсон предполагает, что негативные последствия родительства могут частично объяснить снижение уровня рождаемости во многих развитых странах. При этом многие люди все же готовы пройти через сложные периоды жизни, связанные с рождением и воспитанием ребенка, считая опыт родительства своим огромным счастьем.
Что сделать, чтобы брак уцелел после рождения ребенка?
Первое, что надо понять, это, то что кризис в отношениях из-за рождения ребенка — это нормально. Большинство людей в курсе, что дети проходят возрастные кризисы, в ходе которых они приобретают новые знания и умения, и, как результат, взрослеют. Кризисы в развитии отношениях имеют аналогичную функцию.
Когда рождается ребенок, семья меняется, меняются роли членов семьи. Дуэт превращается в трио. Адаптация к этим изменениям и означает успешное преодоление кризиса отношений, в ходе которого придется выработать новые правила функционирования семьи, найти новые интересы, пересмотреть ценности. Каждая пара с рождением ребенка проходит этот этап, кто-то лучше, кто-то хуже с ним справляется. Но кризиса отношений избежать практически невозможно. Важно понимать, что это не патология, не муж или жена внезапно «испортился», а это естественный этап развития отношений, который можно преодолеть и даже улучшить отношения.
Второе, следует обсудить с партнером свои представления о браке и родительстве. Большое количество конфликтов в семьях молодых родителей возникает из-за разницы убеждений насчет роли женщины и мужчины в отношениях. Партнеры воспитывались в разных семьях, возможно, они видели совершенно непохожие друг на друга модели взаимодействия в семье. Рождение ребенка зачастую вскрывает такие ранее неактуальные противоречивые убеждения партнеров. Например, кто должен ухаживать за ребенком и в каком объеме, как строятся взаимодействия в бабушками и дедушками ребенка, как выглядит социальная жизнь семьи, уместны ли гости в семье с маленьким ребенком, и даже, надо ли есть горячее на обед.
Проще заранее договориться об определенных правилах, по которым будет жить ваша семья. Конечно, реальная жизнь с ребенком будет вносить свои коррективы, но партнеры будут иметь позитивный опыт того, как решать значимые для них разногласия. А на незначимые — закрывать глаза.
Третье, не игнорировать проблемы. Если пара поняла, что самостоятельно не справляется с навалившимися изменениями, я советую обратиться к семейному психологу. Намного эффективнее решать проблемы тогда, когда они не успели приобрети хронических характер и молодые родители еще помнят то счастливое время, когда приняли решение строить совместное будущее.
Мой взгляд более оптимистичный, чем результаты исследования Метью Д. Джонсона. Я убеждена, что пара может успешно пройти кризис рождения ребенка, если будет с вниманием и уважением относительно к своим отношениям.
© Ирина Ушкова. Клинический психолог
Использование материалов сайта возможно только при размещении активной ссылки.
Ромео#32
Напрыгались, нагулялись? После бурной молодости. Типа остепенились. А я вам говорю, что люди привычки не меняют, а избавиться от плохой привычки очень трудно, а порой невозможно (извините, как ногти грызть) неосознанно, на уровне условного рефлекса.
Лапшу приберегите для, здешних форумчанОК. Удачно пользоваться, что «женщина любит ушами» (в данном случае читая), умею и я.
Я ничего не угадывал в вашем «идеальном» портфолио. Но могу заявить — обычный треп с упором на женскую аудиторию.
#33
Даже гиперактивный ребенок должен спать (отдыхать), а уж «трескать» за двоих. Если я не прав на счет врачей, зачем же вы водили своего?
А теперь покажите мне ту выдержку из контекста Автора, где он пишет о гиперактивном ребенке?
К вопросу о моих детях, это к теме Антона (Автора) никакого отношения не имеет.
#34
Про богатого и бедного папу, пускай читают американцы, для их внутреннего устройства государства и бизнеса, книга в самый раз. Для России и стран ближнего зарубежья — макулатура. Первые пять страниц, дальше ничего общего, если вы сами читали. С тем же успехом, можно учить хорошему американцев по книжке В.В. Маяковского «Что такое хорошо? Что такое плохо?».
#35+#37
Ваш сын вундеркинд? Или вам хочется, чтобы он был таковым? Или это елей для женских ушей (глаз)? Или может небольшой такой, обманчик?
Зачем так наезжать на Яну? Вы не слишком высокого мнения о себе, о своих способностях, бизнесе, детях, поведении и пр.? Нет? Знаете а ведь вы тянете на исключительно положительного мужчину без изъянов и недостатков. За дверью вашей квартиры (дома) очередь из страждущих женщин не стоит? Ибо вы один такой на всем белом свете.
Боже мой, сколько пафоса «идущий впереди», не слишком «вперед» забежали?
Коли вы такой «исправный и ладный», зачем оскорблять Яну? Вы уверены, что ваше эго вообще достойно внимания?
Мне кажется, что вы откровенно заливаете, врете попросту. На деле вы… подкаблучник. (мое мнение)
Пы/Сы Слова, слова, слова..
#40
Ваш совет Автору — игра. Игра на аудиторию форума. Показуха вашей «правильности». Что ж девушки (дамы), оценили ВАС.
Бизнес и управление? Не смешите меня. Может Гоулмана посоветуете?)))) Даже там пишется о каждодневном, порой титаническом труде. Соглашусь с вами только в одном, выходной можно взять практически, заметьте «практически» в любое время.
А то, что Автор выпил, пару пива, нормально. Кого то эти «пару пива» настраивают на позитивный лад. К стати не вам запрещать Автору.))) Вы не хотите — не пейте.
#42
Вы говорите женщине (матери, жене), что она несет бред? Я думаю, что Яна умная и мудрая женщина.
Равноправие? Где вы уважаемый его нашли? Или вас так жена перевоспитала?
Согласен, помогать надо, но вот вопрос во всем ли? Есть дела, которые не терпят мужского вмешательства. А есть и наоборот.
#44
Что вы так разошлись? Кто лезет в ваш пустой карман? Что там есть кроме моли или дырки?
Наверное Яна поблагодарит вас за «ценный» совет, а может посоветует вам, припрятать ваш совет поглубже. Кто знает, что у женщины в ее милой головке?
#46
Повторяю не обижайте женщину. Своими необоснованными утверждениями. А порой откровенно скотскими высказываниями.
И опять, слова, слова, слова. Этакий олигарх-попечитель-спонсор-благотворитель.
М не 30 лет, жене 29. До рождения нашего ребенка, у нас была большая любовь целых 5 лет!
Беременность была запланирована (как же я жалею об этом!). Когда родился ребенок и началось. Крики, капризы, ночами не спим, нервы, вмешивается теща, начинает помогать, жить у нас. Я работаю (жена нет), в нашей семье все финансы на мне, а жена вся и с головой в ребенке, плюс помощь тещи.
С#кс у нас перестал быть еще на последних месяцах беременности (была угроза) и потом не восстановился. Просто такая обстановка напряженная в доме, что вообще не до интима.
Ребенок у нас капризный, нервы жены и мои под вечер на пределе, много ругаемся, ссоримся. У меня еще и работа отнимает кучу времени и сил (с#кса нет, можно сказать вообще, за 4 года, раз 6-7 был). Я начал подгуливать на сторону,но желающих стать любовницами не так уж и много, все хотят серьезных отношений. А для этого нужно быть свободным.
У меня от отсутствия с#кса вылезли кучу болячек, простатит, снижение потенции, по ЖКТ тихий ужас вообще (питание нерегулярное). И что вообще плохо, я всегда непьющий человек, начал баловаться пивом каждый день, 1-2 банки для разрядки нервов. И помогает! Но это же пусть к алкоголизму! Жена и ребенок меня начинают интересовать все меньше и меньше, ничего кроме негатива и забот я не имею.
Много раз говорил с женой что ребенок не должен нас так разъединять, что нужно уделять внимание и мне тоже, а не 100% только ребенку.
Она никогда меня не обнимет, не поцелует, не начнет сама прелюдию и т. д. А мои ласки отвергает либо вообще грубит. А сейчас наступил такой момент, когда она мне стала полностью противна! Даже ее голос и внешний вид. Думаю и просчитываю варианты развода.
Многие говорят, что дети соединяют семьи, лично я с этим не согласен. В нашем случае ребенок это испытание. Он всегда между нами!
Мы даже поговорить не можем наедине! Все крутится только вокруг ребенка. Я ведь еще молодой, мне 30, я хочу с#кса и ласки, хочу просыпаться утром в обнимку с девушкой, а не от того, что по твоей кровати прыгает ребенок утром.
Беседа с протоиереем Александром Никольским
Вопрос: Часто женщины решаются на рождение ребенка без брака, например, если долго не получается выйти замуж, или же срочно родить ребенка требуется женщине по состоянию здоровья. Как к этому относится Церковь? С точки зрения Церкви что лучше: родить вне брака или остаться одинокой? Ведь женщина не хочет жить праздно! Какие могут быть последствия для женщины и ребенка во времени? Есть ли надежда вырастить и полноценно воспитать ребенка одной?
О. Александр: Да, это действительно проблема. Многие женщины после тридцати лет, ближе к сорока годам, когда они понимают, что их шансы выйти замуж и создать семью уже намного ниже, решаются родить ребенка от кого-либо, кто согласился бы на это, или даже, бывает, не ставя этого человека в известность о своих планах. И рожают детей.
Но, надо понимать, что от греха хорошо не будет. Вне всякого сомнения, из учения Христа, из учения Церкви, из Евангелия следует, что такой ребенок будет зачат в блуде. И именно потому что это - грех, ничего хорошего не получится. Цель не оправдывает средства.
Так как же быть женщине, у которой нет ни мужа, ни ребенка? Как ей жить?
Во-первых, если это верующая женщина, то ей надо подумать: "а что в Промысле Божием обо мне". Может быть есть в Промысле Божием что-то еще, не менее хорошее. Конечно, для женщины иметь ребенка, хотя бы одного, это ее внутренняя потребность, это заложено в ее женскую природу. Но, не любыми средствами!
И еще: никогда не надо отчаиваться. Если тебе 37 лет, и у тебя нет ни мужа, ни детей, то это не значит, что у тебя семьи никогда не будет. Есть множество случаев, когда женщины, достигнув сорока лет, выходили замуж, рожали детей, даже не одного, и были счастливы в браке.
Вопрос: Как найти в себе мужество вопреки обстоятельствам доверять Промыслу Божиему?
О. Александр: А если Богу не верить и не доверять, то вообще жизнь становится очень сложной. Ведь если мы верим в Бога, то мы должны же верить, что Бог о нас заботится и что он нас не оставит. Если же мы не доверяем Богу, то мы в Него не верим.
Бог присутствует в нашей жизни как главное действующее лицо. Бог установил духовные законы жизни. Если их нарушать, это то же самое, как вести нездоровый образ жизни. В последнем случае ты разрушишь свое телесное здоровье, а в первом случае разрушишь свою жизнь. Промысел Божий - это любовь Бога к тебе.
Надо верить Богу, и Бог тебя не оставит. Только нельзя Богу ставить условия: "Вот я тебе верю, а ты мне, пожалуйста, такую-то программу жизни обеспечь". Потому что эта твоя программа может быть не в Божием Промысле. И если именно эту программу реализовать, то тебе от этого будет только хуже.
Есть множество случаев, когда люди не имели детей, и, например, посредством ЭКО ребенок у них все-таки рождался (к слову сказать к ЭКО Церковь относится отрицательно). И затем у них начинались такие проблемы, вплоть до распада брака. И ребенок рос очень сложным.
То есть, если Бог чего-то не дает, то Он не просто так не дает, Он не дает по любви. И, пожалуйста, ты можешь не верить Богу, Его любви, и ты можешь проявить свою волю, и Бог тебе это даст - проявить свою волю, но последствия будут для тебя печальны. Не давая тебе что-либо, Он ограждает тебя от излишних страданий. Конечно, совсем оградить от страданий Бог не может, иначе ты не спасешься. Но Он ограждает от тех страданий, которые могут уничтожить тебя, которые ты не сможешь преодолеть духовно, например, озлобишься и для тебя твоя жизнь станет невыносимой.
У меня была знакомая, она вот так родила ребенка для себя. Она была моя соседка через стенку в то время, и я спать не мог, потому что они каждую ночь с подросшей дочерью орали друг на друга. Начиная с того времени, как этот ребенок пошел в первый класс, каждую ночь страшные были крики, ругань. Потому что от греха хорошо не будет. Это - во-первых.
Во-вторых, Богом задумано, что семья - это муж, жена и ребенок.
Я знаю случай, когда женщина, вроде как даже православная, решила родить от как бы православного мужчины, женатого, кстати говоря. Конечно, его "православность" можно взять в кавычки. У них была договоренность, что она родит, и с ее стороны не будет никаких претензий, ей нужен только ребенок. И вот она родила ребенка, и у нее начались страшные обиды, почему этот мужчина не обращает внимания на своего сына. Начались претензии. И таких случаев множество. Это абсолютно типично.
Другой пример - ощущения конкретной женщины. Она, хоть и родила без брака, от своего друга, но после родов ясно почувствовала, что вот - она, вот - ее ребенок, а вот - ее муж. Слава Богу, что в этом конкретном случае все кончилось не плохо, впоследствии он действительно стал ее мужем.
То есть потребность семьи естественна для человека. У женщины в природе заложено рожать от своего мужа, а не от какого-то быка-производителя.
К тому же, надо сказать, что женщине воспитывать одной ребенка сложно, и дело здесь не в материальных трудностях. Современная женщина может получать весьма большую зарплату, больше, чем многие мужчины. Однако материальный достаток не поможет ей заменить мужа. Дело в том, что в подростковом возрасте даже очень неплохие матери начинают не справляться со своими детьми. И здесь требуется мужское начало, требуется муж.
Конечно, можно сказать, ну а как же вдовы, у которых муж умер, погиб на фронте? Они тоже остаются одни с ребенком, без мужа. Но в этом случае это основано не на грехе. Это не сам человек так решил организовать семью, а это было в Божием Промысле. А раз так, раз это не грех, то Бог о человеке позаботится. Самый хороший пример - Святитель Иоанн Златоуст, у которого отец погиб, и мать смогла воспитать с Божией помощью удивительного человека, достигшего даже святости.
Поэтому надо верить в Промысел Божий, надо Богу доверять, и на грех не идти ни под каким предлогом. Как бы лукавый нам не представлял, что это выгодно и хорошо, и что все в итоге будет хорошо. Хорошо не будет! Хорошо гарантировано не будет.
А Бог, если это в Его Промысле, всегда позаботится, чтобы у человека была семья.
А вот как раз, когда человек идет на грех, у него и семьи-то из-за этого часто и не бывает. Потому что он, пойдя на грех, отпал от Бога. Ну а что грешный человек может сделать без Бога хорошего сам.
Бог может не попускать человеку создать семью до какого-то времени, даже очень позднего, потому что хочет, чтобы сознание человека дозрело до того, чтобы он мог создать семью. Ведь современные молодые люди часто бывают к семейной жизни не готовы. Если раньше в шестнадцать лет девушка была полностью готова к тому, чтобы стать женой и матерью, то сейчас только годам к тридцати она начинает что-то хоть немножко понимать об этом. И вот Бог дожидается, пока она созреет, чтобы она, к примеру, ребенка не испортила своими безумными идеями. Поэтому Он и не попускает ей, может быть, выйти замуж до времени. А когда она созреет, Он ей попустит, она родит нормально и ребенка нормально воспитает. Но человек, совершая грех, перекрывает себе этот путь.
Я знаю одну женщину, у нее был пьющий муж, потом он от нее ушел и оставил ее с пятью детьми, она опять вышла замуж и родила шестого. Ведь вышла замуж с пятью детьми! Вот что делает Промысел Божий. И муж хороший, образованный, хорошо зарабатывает. Он ее полюбил и с пятью детьми. Живешь по Божьему, стремишься к этому, и Бог тебе даже в каких-то, кажется, нереальных ситуациях поможет.
Кстати говоря, этот случай отнюдь не исключителен. Знаю двух благочестивых вдов, которые рано потеряли мужей и остались, соответственно, с тремя и четырьмя детьми, и жизнь которых сложилась по тому же сценарию. Здесь главное - твои отношения с Богом. Если у тебя с Богом все в порядке, то и неважно сколько у тебя детей - ты и с четырьмя детьми удачно выйдешь замуж и все у тебя сложится. А можно и без детей так семьи и не создать. Или, создав семью, через 10-15 лет прийти к разводу.
Вся беда в том, что современный человек не доверяет Богу. Он хочет сам, своими силами все сделать, и результат у него получается соответствующий, плачевный.
Сколько я знаю матерей-одиночек, которые родили "хорошего сыночка" для себя, и часто эти дети вырастали хулиганами, и с ними никто не мог справиться.
Поэтому лучше не испытывать судьбу, не гневить Бога, а идти путем Божиим. Этот путь правильный, и он приведет к хорошим последствиям.
Вопрос: Как же быть, если все-таки она родила? Ну вот так получилось, что девушка согрешила, забеременела и родила ?
О. Александр: Слава Богу, что аборт не сделала. Это страшный грех, который во многом испортил бы ей всю оставшуюся жизнь. Хотя нет такого греха, который Бог бы не простил, если человек кается. То есть, даже если она согрешила грехом блуда, то аборт делать нельзя! Это будет еще и грех детоубийства. Намного более страшный грех. Поэтому, конечно, ей надо рожать. И хотя она родила в блуде, но если она осознала, что не права, и молится, и кается, и пытается жить по-православному, то Господь ее простит. Я знаю конкретные случаи, когда женщина в такой ситуации молилась, каялась, воцерковлялась. И Господь ее простил, и дал потом хорошего мужа, с которым они хорошо жили и рожали еще других детей. Но тут главное, что у этих женщин было покаяние. А покаяние может с любым грехом справиться.
Нельзя только сделать так: вот я сейчас согрешу, а потом покаюсь. Вот это с Богом не пройдет. Если заранее пойти на грех, мол, потом отмолю. А ведь можно с таким настроем и не отмолить.
Вопрос: Так как же различить эти два момента "так получилось случайно" или "заранее человек идет на грех"?
О. Александр: "Так получилось" - это человек просто сорвался. Это одно дело. А если человек уже заранее заключает сделку с Богом: "я сейчас согрешу, а потом Тебе покаюсь", то сделка с Богом не проходит. Потому что Бог заставит по-настоящему каяться. Часто человек, идя на грех, думает, что он выбирает более легкий путь. Но на самом деле, думая так, он глубоко ошибается. Люди представляют, что покаяние - это так, пришла к батюшке на исповедь: "вот, согрешила я тут". И все, и больше ничего не надо, только сказать батюшке. Нет, придется душу выворачивать наизнанку. Перед Богом. И все перелопачивать. Чтобы Бог преобразил твою душу. Это очень непросто. Это, как свое здоровье испортить совсем, наркотиками, например, а потом исправить его будет очень тяжело и потребуется сложное, многолетнее, болезненное лечение.
Беседовала Екатерина Мутовкина
Если посмотреть на отношения между мужчиной и женщиной с точки зрения природы, то всё окажется не таким уж красивым и романтичным, как в книгах и фильмах. В самом начале возникает сильное влечение, которое сохраняется на протяжении нескольких месяцев. Далее, в течение ещё нескольких месяцев, длится фаза нежности, эмоциональной близости. После 1,5 лет чувства постепенно идут на спад. Большинство пар в это время распадаются (а при желании некоторые люди заводят себе новых партнёров, которые якобы лучше прежних), а некоторые из них образуют крепкие союзы.Впрочем, нескольких месяцев вполне достаточно для того, чтобы женщина смогла забеременеть, выносить и родить ребёнка. С точки зрения природы справиться с воспитанием и содержанием малыша она может вполне самостоятельно (речь не идёт о приемлемом уровне комфорта и социальных аспектах). Главное то, что на свет появился новый человек, и он будет жить. Гормональная система мужчин и женщин устроена таким образом, чтобы продолжать род, но не более того.
Этому феномену соответствует и официальная статистика. Большинство браков распадаются в первые три года совместной жизни, особенно в течение первого года после рождения ребёнка. Выходит, появление нового члена семьи не укрепляет отношения между мужчиной и женщиной, а, наоборот, разрушает?
Доля правды в этом есть. Но основным виновником всё-таки оказывается не ребёнок. На самом деле большинство союзов изначально являются хрупкими, они держатся не на великой любви и психологической зрелости партнёров, а на множестве разных обстоятельств. Так, мужчина и женщина могут быть вместе (в том числе и в браке) по следующим причинам :
Рождение ребёнка показывает, насколько мужчина и женщина на самом деле любят, ценят и уважают друг друга. Это самая жестокая, но зато достоверная проверка чувств и приоритетов в супружеской паре.
Как правило, с рождением ребёнка в жизненном укладе происходят серьёзные изменения. И слабой стороной в первую очередь оказывается женщина. Почему?
Конечно, проблемы возникают и в жизни молодого отца, но они в основном сводятся к необходимости зарабатывать больше денег, чтобы содержать семью, а также терпеть изменения в поведении и внешности жены. И всё-таки более уязвимой и в психологическом, и в материальном плане оказывается женщина.
Поэтому мужчина, который по-настоящему любит жену и мать своего ребёнка, должен разделить с ней возникшие проблемы. Если он этого не сделает и продолжит жить, как раньше (например, часто встречаться с друзьями, ходить на развлечения, пока его любимая целыми сутками сидит дома), то у женщины будут скапливаться усталость, обида. Последние психологические ресурсы и силы станут уходить на ребёнка, а на мужа и на себя совсем не останется времени. В итоге муж искренне удивится, как изменилась его жена, а также обвинит её в том, что та перестала уделять ему внимание и следить за собой.
Мужчина должен постоянно напоминать женщине о том, что она по-прежнему красивая и желанная. Не говорить, что он любит её, несмотря на ужасную внешность, а именно подчёркивать реальные достоинства. Это повышает уверенность женщины. А уверенная представительница прекрасного пола быстро приходит в себя, восстанавливает фигуру, начинает красиво одеваться и возвращает былые лёгкость и обаяние. Иногда после декретного отпуска женщины возвращаются ещё более привлекательными, чем были раньше.
В свою очередь, женщина тоже должна кое-чему научиться, чтобы сохранить брак после рождения ребёнка. Для начала запомнить важное правило (хотя в него и трудно поверить). Счастливо живут те семьи, где женщины на первое место ставят отношения с мужчиной, а не с ребёнком. Всё-таки с достижением преклонного возраста у детей будет уже своя жизнь, и важно, чтобы рядом с вами остался самый дорогой человек – ваш муж. Ребёнка нужно как можно раньше учить самостоятельности. Это будет полезно и для него во взрослые годы, и для вас в настоящее время.
Не нужно целыми сутками сидеть с ребёнком. Обращайтесь за помощью к дедушкам, бабушкам, подружкам, чтобы те побыли какое-то время в роли сиделок. А сами отправляйтесь с мужем в кафе или кино. Вы не должны из любящих людей превращаться в соседей, вся жизнь которых сводится к решению бытовых проблем и воспитанию общего чада.
Также женщина должна научиться доверять ребёнка мужу, как бы неумело не вёл себя последний. Так между вашими самыми близкими людьми устанавливается тёплая психологическая связь. Мужчина охотнее берёт на себя обязанности по