"Гипертревога мам может принести ребенку намного больше вреда, нежели пользы". Об этом "Эхо " сказала психолог В.Алибекова , рассказывая о том, как себя ведут тревожные мамы. "Вообще, тревога может быть очень полезным чувством. Она помогает нам в самосохранении, но порой может и испортить нам жизнь. А вот гипертревога мам может испортить жизнь не только им, но и ребенку и даже папам, бабушкам, дедушкам и вообще всем окружающим".
Что по своей сути такое тревога? Это чувство, которое помогает сконцентрироваться на чем-то очень важном и порой опасном, добавляет психолог. "Тревога должна помогать мамам растить нормального ребенка, а не делать из него психологически и физически неполноценного человека. Порой тревожные мамы, прикрываясь заботой о ребенке, доводят его до болезней, психологических проблем. Например, самым распространенным действием таких мам является одевание ребенка не по погоде. Даже в жару ребенок такой мамы будет одет в пятьдесят пять одежек. Тревожная мама не понимает, что таким образом она вредит здоровью ребенка. Вместо того чтобы приучать ребенка к закаливанию, она доводит до того, что ребенок только много потеет в одежде и естественно быстрей может простудиться даже от небольшого ветерка".
"В Азербайджане есть своя форма гипертревожности мам, - добавляет психолог В.Алибекова. - Не секрет что тревожность мамы у нас почти во всех семьях длится всю жизнь. Наши мамы думают, что так они проявляют свое материнское чувство любви. Причем очень часто тревожность мамы переходит и на бабушек, дедушек и воспринимается это как нормальное явление. Приведу пример. В одной азербайджанской семье долгожданный ребенок начал ходить с трудом только в 3 года. И случилось это не потому что у него были какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, а потому что практически до 3 лет его просто носили на руках и не давали ему ни сидеть, ни стоять. На вопросы "почему вы вовремя не научили его сидеть, стоять, ходить?" семья в полном составе отвечала: "тогда он падал бы, а мы не могли этого допустить".
Тревожные мамы должны понимать, что тревога хороша, если она умеренна, говорит В.Алибекова. "Тревога, конечно же, неразделима с материнством, но не стоит допускать, чтобы она управляла вами, наоборот, нужно самим ею управлять. Конечно, нормальная мама тревожится за своего ребенка, но мамы должны осознать, что мы не можем оградить ребенка от всего мира. Малыш должен развиваться, он будет изучать игрушки-погремушки. Он будет сам себя ими бить, ему будет больно, но это не значит, что нельзя давать ему погремушки. Пока ребенок научится ходить, он не раз упадет и ударится, но по-другому он не научится ходить. Ребенок будет знакомиться с другими детьми, он будет с ними ссориться, но это поможет ему общаться с людьми.
Кстати, есть мамы, которые практически не тревожатся. Это не значит, что они относятся к своему ребенку безразлично. Просто они относятся ко всему более спокойно или философски. Они понимают, что ребенка нужно учить и помогать познавать мир, а не ограждать. Не секрет, что у таких мам вырастают более счастливые дети, более самостоятельные, и более свободные духовно".
Подводя итог всему сказанному можно выделить несколько моментов, добавляет психолог. Очень важно, чтобы мамы признали: они гипертревожны. Если вы не можете справиться с гипертревогой сами, то вам могут помочь ваши близкие. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и представить, чем грозит ваше поведение вашему ребенку. Это поможет исправить ситуацию и проявлять только здоровую тревогу за своих детей".
15:19 8.08.2014
У вас масса воспитательных секретов. Вы весьма успешно справляетесь с поставленными задачами... иногда. С тем, которые ставит ребенок. Иногда кажется, он дан вам для того, чтобы научить терпению, сдержанности, умению быстро обучаться и при этом радоваться жизни и наслаждаться общением с таким подчас несносным малышом. Мы дадим еще 17 подсказок. Надеемся, они помогут вам в деле воспитания и самовоспитания.
1. Во всех сложных и непредвиденных ситуациях задавайте себе вопрос №1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?» . И каждый раз думайте, что действительно важно. Нет, мы не отрицаем важность послушания... если он в меру и не мешает развитию карапуза. Просто предлагаем каждый раз спрашивать себя о конечной цели предприятия.
2. Помните, что даже самый маленький ребенок лучше родителей, бабушек и дедушек знает, чего хочет . Тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. Прислушивайтесь к малышу. Иначе он разучится понимать, что хочет. А человек, не понимающий своих потребностей, имеет очень мало шансов на счатье. Помните анегдот: "- Сынооок, домой, - кричит мама с окна. - Я что, хочу кушать? - спрашивает сын. - Нет, ты замерз!", - отвечает мама. Смешной и страшный анекдот, вы не находите?
4. Внимание на себя. Да, дети копируют нас. Причем даже то, что мы пытаемся скрыть или не хотим признават. А посему, не требуйте от ребенка исправление тех ошибок, которые не смогли исправить сами. Работайте над собой.
5. Давайте право на выбор. Там, где это можно, где безопасно. Иногда можно сказать: "Нельзя, потому, что это Я сказала. Потому что Я - мама!" Но только иногда. Что есть на завтрак: "каша или блинчики?", "зеленую кепку или красную?".
6. Максимально не мешайте получать негативный опыт. Под вашим надзором, если нужно, но ошибки и синяки - то, на чем все мы учимся. Карабкайтесь вместе с ним по горкам и лестницам. Страхуйте, если нужно. Но не пугайте.
7. Помните, что есть то, что ребенок может, и то, чему он должен в этом возрасте научиться. Научился ходить - хорошо. Тут ему помогать не надо. А вот преодолеть несколько первых порогов можно и помочь, подсказать, как это сделать лучше. Дальше он сам. Старайтесь не инвалидизировать кроху. Да, наша гиперзабота называется таким страшным словом - инвалидизация. Малышу нужна свобода.
9. Лучший способ обучения - делать вместе. Три этапа обучения: показывайте, делайте вместе, наблюдайте, как он справляется сам, подсказывая в самых трудных ситуациях.
10. Когда малышу плохо, он ударился, обиделся, просто нет настроения, не поучайте. Сделаете это потом. Сейчас просто обнимите, поддержите, поцелуйте ушиб... Разбор полетов можно сделать и потом. Или просто подсказать, в чем проблема, если таковая была.
11. Запишите себе в ежедневник или повесьте на рабочий стол фразу: "То, что я большее и сильнее, ещё не значит, что я всегда права!" и вспомните совет №1.
12. Давайте возможность пробовать самые разные кружки , искать себя, бросать, возвращаться, находить... Не делайте трагедии, что он что-то там бросил. Он в поиске. Но подсказывайте, что инода нужны усилия, чтобы познать радость от того или иного дела. Первые трудности - не повод бросать.
13. Карманные деньги выдавайте в виде зарплаты, бонусов, премий за сделанное что-то качественное (по договоренности) сверх, лучше всего или за особые достижения. Малыш должен знать свои обязанности (бесплатные) и то, где он может заработать. Это неплохая мотивация и опыт оценивания собственного труда..
15. Уважение к ребенку, его мнению, советам, его словам поможет ему научиться уважать себя. Он не дожен постоянно чувствовать, что он после... работы, друзей, телевизора, папиных хобби и маминых разговоров по телефон. Выделяйте время, когда вы полностью принадлежите ребенку.
16. Не притворяйтесь всемогущим и непогрешимым. Вы имеете право чего-то не знать, ошибаться, глупить. Извиняйтесь за ошибки и глупости. Смейтесь вместе с ребенком над ними. Здоровая самокритика и чувство юмора - хорошие качества.
17. Не заставляйте сына или дочь реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами . Никогда не поздно начать танцевать, рисовать или воплощать другие свои мечты. Вот и книжка очень хорошая есть об этом (читайте о ней ТУТ). А у малыша свои мечты и свой путь к счатью! Вспомните совет №1
Развод для пары – трудное испытание, особенно, если их связывал не только быт, но и общие дети. Ребёнок не может понять, как можно выбирать между мамой и папой, и испытывает сильнейший стресс по поводу расставания с одним из них. Рассказываем, как минимизировать последствия развода.
1. Не скрывать и не врать
Часто родители не знают, как сообщить детям новость и продолжительное время или живут в режиме соседей, или придумывают командировки одному из родителей, изо всех сил изображая счастливую семью в периоды, когда это необходимо. Но дети не так глупы, как нам кажется. Они могут не знать конкретно, что произошло между родителями, но они чувствуют, что что-то пошло не так, и тревога их нарастает по мере вашего молчания и нежелания объяснить ситуацию. Поэтому лучше всего сесть и сказать детям о том, что мама и папа теперь будут жить отдельно. Конечно, стоит учитывать возраст ребёнка, а также, степень близости с уходящим родителем.
2. Спокойствие ребёнка на первом месте
Есть множество ситуаций, когда родителям стоит думать о себе в первую очередь, но только не при разводе. От вашего поведения в процессе развода зависит то, насколько тяжело перенесет этот стресс ребёнок. А потому, каждый раз, когда вас будет захлестывать волна грусти или злости, вы должны думать в первую очередь о том, что рядом тот, кто нуждается в вас больше всего на свете. Погружайтесь в свои эмоции в одиночестве, найдите психолога, но ребёнок не должен видеть того, как вам плохо, иначе он встанет в родительскую позицию и начнёт вас утешать, а это не его место совершенно.
3. Если один из родителей просто исчез и не желает участвовать в жизни ребёнка
Конечно, вам грустно и обидно за ребёнка, но не спешите очернять ушедшего родителя. Дети не всегда будут маленькими, рано или поздно они вырастут и всё поймут и начнут уважать вас ещё больше. Не отговаривайте их от поиска, не пытайтесь препятствовать их общению, если конечно вам или вашему ребёнку не угрожает опасность от ушедшего супруга.
4. Не превращайте ребенка в разменную монету
Отвратительно наблюдать, когда ребёнок становится предметом торга. Никто при этом не учитывает интереса самого чада, родители заняты тем, чтобы побольнее уколоть партнера и выбить более выгодные условия для себя. Как бы вам не хотелось так сделать, пожалуйста, воздержитесь и постарайтесь как можно меньше реагировать на шантаж и провокации второй стороны. Представьте, каково должно быть ребёнку, который вчера жил в полной семье, любимый и беспечный, сегодня становится между двух огней и его тянут в разные стороны самые близкие на свете люди.
5. Проработайте четкие правила
Если оба родителя хотят продолжать общение с детьми, проговорите график и правила встреч. Когда, где и сколько по времени. Не самовольничайте и не делайте внезапных визитов или не забирайте вдруг ребёнка из школы пораньше, не предупредив об этом вторую сторону. Если ребёнок не младенец, спрашивайте его мнение, он имеет право выбора, имеет право даже не хотеть встреч, по крайней мере, первое время, не обижайтесь на него, не заставляйте.
6. Не заглаживайте свою вину подарками
То, что вы будете чувствовать свою вину, не значит, что её надо заглаживать перед ребёнком покупкой всего, что тот попросит, нарушением режима и т.д. Не надо стараться быть «лучшим» родителем из двух, это тупиковый путь. Делать уроки, ходить на дополнительные занятия, соблюдать режим малыш должен в обоих домах. Так же стоит обговорить примерную сумму подарков на крупные праздники, чтобы не выставить менее состоятельного родителя в невыгодном свете перед ребёнком.
Дети опять устроили погром в доме, шумят перед сном и отказываются убирать игрушки? Не спешите хвататься за ремень!
Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Таким вопросом задаются многие родители, ведь порой малыш выходит за грань дозволенного, хамит, грубит и устраивает истерики в общественном месте. Полное отсутствие наказания зачастую приводит к неадекватному, порой наглому поведению, в то же время, чрезмерная строгость за малейший проступок – часто ведет к психологической травме. Как наказывать ребенка, что бы это шло на пользу, а не приносило вред.
Что нужно знать о наказании
Прежде всего, взрослым необходимо уяснить, что не стоит повторять изо дня в день ошибки своих родителей, очень часто те, кого наказывали в детстве ремнем, вырастая повторяют эту ужасную ошибку и также обращаются со своими дочерьми и сыновьями.
Смысл наказания заключается не в том, чтобы ребенок испытал страх, был унижен или почувствовал боль, результатом должно стать осмысление своего поступка . Ребенок не должен больше захотеть сделать то же самое, ведь чаще всего дети не понимают, что они поступили неправильно и стараются делать повторять так, чтобы взрослые этого не увидели.
Родителям важно запомнить, что наказание не должно унижать маленького человека, ни физически, ни морально, так как это может отложиться в памяти на всю жизнь и повлиять на неполноценное формирование личности в целом. Ударить или обозвать плохим словом для взрослого человека – означает показать собственную слабость , дать понять, что в жизни все решается силой, а не словами.
Кроме того, наказание детей за непослушание не должно выражаться в непринятии ребенка родителями. Ведь мама и папа являются самыми главными в жизни людьми, они его мир и вдруг из-за того, что сын или дочь сказали плохое слово, не поделили игрушку на детской площадке, родители говорят, что им такой ребенок не нужен, отворачиваются.
Прежде всего, важно показать сыну или дочери, что вы разочарованы в поступке, недовольны конкретным поведением, но не самим ребенком. Необходимо проговорить, что вы любите свое чадо всегда и без всяких условий, но в данный момент огорчены его конкретным поведением.
Родителям важно постоянно проговаривать жизненные ситуации, рекомендуется разыграть различные варианты поведения или поступков с помощью игрушечных героев. Как можно больше объясняйте малышу, что хорошо делать, а что плохо, ведь кто, если не родитель, поможет правильно расставить ориентиры и показать на личном примере, как необходимо поступать, а как делать не стоит.
Как определить меру и не выйти за пределы разумного
Перед тем как наказать ребенка, важно правильно определить степень наказания, например, если он баловался и разбил кружку, не стоит лишать похода в кино, который вы запланировали еще несколько дней назад. Также, ни в коем случае нельзя наказывать едой, лишением подарков на день рождение или Новый год.
Прежде чем вынести наказание, взвесьте не слишком ли оно жесткое для такого маленького человека, ведь порой дети делают некоторые поступки еще не до конца осознавая их и не специально. Чаще всего ребенку достаточно просто словесно объяснить, что это было неправильно в его поведении и, если он доверительно относится к маме и папе, слов будет достаточно, чтобы больше не повторилась ситуация не повторилась.
Однако стоит отметить, что сейчас все чаще встречаются дети, которые растут по принципу – свобода действий во всем , они просто чувствуют собственную безнаказанность.
Ребенок должен понимать, что, всегда делая то, что хочет только он, можно нанести вред другому человеку или даже самому себе, например, если сын , отбирает игрушку у другого ребенка на улице, требует купить гору сладостей в магазине и хочет съесть все их вместо обеда, стоит не умиляться своенравному характеру, а рассказать, почему этого делать нельзя.
Правила наказания и запрещенные приемы
Для того чтобы правильно наказывать ребенка и не нанести ему вреда, стоит обратить внимание на несколько полезных советов:
- Прежде чем наказывать, разберитесь в сложившейся ситуации, выслушайте своего ребенка, быть может его вины в случившемся и нет.
- Ни в коем случае не стоит наказывать малыша, просто потому что у вас был трудный день или сейчас плохое настроение. Взрослый человек должен уметь сдерживаться и не «обрушиваться» из-за мелочей.
- Нельзя запугивать ребенка наказанием, желательно заранее обговаривать за какие поступки он будет лишен, например, просмотра любимого мультфильма.
- Если в вашей семье установлены некие правила, то будьте последовательны в их исполнении. Это значит, что, если мама не приемлет какие-либо поступки, и он знает, что так делать нельзя, значит, всегда придерживайтесь этой установки.
- Важно также, чтобы одно линию поддерживали все члены семьи, то есть не должно быть так, что мама запрещает есть больше трех конфет в день, а бабушка разрешает. Взрослые должны выступать обязательно единым фронтом в воспитании, а не играть в «хорошего» и «плохого».
Не спешите наказывать ребенка, объясните почему вы так реагируете. Чтобы , расскажите о чувствах, которые вы испытываете, объясните, что вам не нравится так делать, но приходится, спросите, что необходимо сделать, чтобы ситуация больше не повторилась.
Стоит отметить, что при доверительном отношении между родителями и ребенком, взрослому достаточно словесно объяснить неправильность какого-либо поступка, чтобы он впредь не повторялся. Родителям необходимо запастись терпением, быть сдержанными и рассудительными, тогда и младший член семьи будет стараться вести себя адекватно, прислушиваясь к маме и папе.
Если у вас растет малыш, загляните в наш , там собраны статьи от педагогов и психологов, в которых вы найдете практичные рекомендации, интересные игры и готовые ответы на вопросы.
О том, как наказывать ребенка правильно и без вреда для его самооценки читательницам интернет-журнала «Женские увлечения» рассказала Курахмаева Ирина Николаевна.